La Taverna

[Bobby T.]

Este es el thread inventado por David (falconwings) Y mi desagogo comico.

[Bobby T.]

El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".

[JayBarcelo]

Eah... Bobby deberias montar una taverna de verdad :rockin:

[Bobby T.]

Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.

[Bobby T.]

Yo creo que seria un fracaso.

[Luisito]

:yellow_fa

[Bobby T.]

Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

[Luisito]

¡¡¡¡eso Tiene Que Ser Un Super Concorde!!!!!!

Jejejeje

[Bobby T.]

Que se puede esperar de alguien que tiene por nombbre Manuel.

[Bobby T.]

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

[Bobby T.]

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

[JayBarcelo]

Vic3D vas a tener que poner a tu papa en el forum para que poste par de chistes :rockin:

[Bobby T.]

Un día la maestra le dijo a Pepito:
A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

[Vic3D]

Vic3D vas a tener que poner a tu papa en el forum para que poste par de chistes :rockin:

Acho, el cerraria el post. Se chavaria Bobby :eek:

[vortex]

Un misionero en Africa va por la jungla cuando de repente le brinca al frente un Leon....el misionero rapidamente se arodilla, cierra los ojos y empieza a rezar, pasan varios minutos y no pasa nada! cuando el misionero mira al frente ve con asombro al leon arodillado rezando tambien! El misionero empieza a gritar alegremente GRACIAS DIOS MIO POR CRISTIANIZAR A ESTE LEON PARA SALVARME LA VIDA! El leon lo mira y le dice, chico por favor callate la boca que no me gusta que nadie hable cuando estoy bendiciendo la cena! :eek:

[rmacfie]

:rockin:

[Joel-3D]

jeje el post oficial donde Boby libera el stressss
sigan aportando sus chistes

[Bobby T.]

Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?

[Bobby T.]

Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
Y contesta:
Sí, el suelo.

[Bobby T.]

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?

[Vic3D]

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?

ja :rolleyes:

[Bobby T.]

Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

[David]

:yellow_fa

[Bobby T.]

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

[David]

Dos Arabes iban en un avion; de pronto el avion empezo a caer :( y todo el mundo empezo a gritar :eek: . Los arabes empezaron a clamar "Ala, Ala salvanos Ala"
de repente el avion dejo de caer y todo el mundo empezo a aplaudir y el que estaba al lado de los arabes le dio las gracias :rolleyes: a lo que le contestaron "las gracias a Ala"

Una semana despues el mismo tipo regresa del vuelo y cuando de repente el avion empieza a caer . :confused: En eso el se acuerda de lo ocurido anteriormente y empezo" Ala, Ala Ala," el avion sigio cayendo y el sigio Ala, Ala..... :eek: A la mier** que nos jodi**s.....

[Bobby T.]

Dos Arabes iban en un avion; de pronto el avion empezo a caer :( y todo el mundo empezo a gritar :eek: . Los arabes empezaron a clamar "Ala, Ala salvanos Ala"
de repente el avion dejo de caer y todo el mundo empezo a aplaudir y el que estaba al lado de los arabes le dio las gracias :rolleyes: a lo que le contestaron "las gracias a Ala"

Una semana despues el mismo tipo regresa del vuelo y cuando de repente el avion empieza a caer . :confused: En eso el se acuerda de lo ocurido anteriormente y empezo" Ala, Ala Ala," el avion sigio cayendo y el sigio Ala, Ala..... :eek: A la mier** que nos jodi**s.....

jejejejejejejeje

[rmacfie]

:p :yellow_fa

[Bobby T.]

Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

[Bobby T.]

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.

[Bobby T.]

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

[Luisito]

Jajajajajajaja

A LA VERDAD QUE ESTABA CON TREMENDA BORRACHERA...

:yellow_fa :yellow_fa :yellow_fa

[rmacfie]

:rockin: :rockin:

[Bobby T.]

Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

[Luisito]

Fijate, Solo Son 6 Personas...

[KAMIKAZE]

se pueden hacer chistes de maripilli?

[Bobby T.]

se pueden hacer chistes de maripilli?

Despues que sean de contenido pg no hay problemas.

[Bobby T.]

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

[David]

"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"

Y el Doctor le dice:

"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."

A otro día el doctor le dice:

"¿Cómo le fue con el duende?"

Y contesta:

"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"

[David]

Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta:

"¿Oigan, por qué están tan agitados?"

Y los locos contestan:

"Es que nos escapamos del manicomio."

"Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos."

Y los locos, sin preocuparse le responden:

"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."

[Vic3D]

Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta:

"¿Oigan, por qué están tan agitados?"

Y los locos contestan:

"Es que nos escapamos del manicomio."

"Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos."

Y los locos, sin preocuparse le responden:

"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."




yo estoy seguro q ese chiste originalmente no era de locos jajajaja!!!
:yellow_fa :yellow_fa :yellow_fa

[KAMIKAZE]

Esto es un dia maripilli va a una muebleria y le pregunta al empleado por un televisor. El empleado le pregunta q si es maripilli y ella responde, si pq me vio en la tv? Y el empleado le contesta no es pq eso no es un televisor sino es un micronda BRUTAAAA!!!

[Bobby T.]

Un avión se va a caer y solo hay un paracaídas y tres hombres aguantados del paracaídas.
Le dicen al primero:
¡Suéltate!
No, no, no.
Al segundo:
¡Suéltate!
No, no me voy a soltar.
Al tercero:
¡Suéltate!
Sí, pero por mi honor denme un aplauso.

[KAMIKAZE]

Esto era una ves maripilli estaba de viaje cuando de repente el avion es q ella viaja empeso a estrellarse entonces todo el mundo sale coriendo y empiesa desesperarse y maripille quiso ser mas inteligente q los demas y fue corriendo al bano y agarro una caja de curitas y cuando la asafata le pregunta pq las agarro ella le dice, "pues pq atras de la caja dice para caidas y golpes.

[Bobby T.]

Esto era una ves maripilli estaba de viaje cuando de repente el avion es q ella viaja empeso a estrellarse entonces todo el mundo sale coriendo y empiesa desesperarse y maripille quiso ser mas inteligente q los demas y fue corriendo al bano y agarro una caja de curitas y cuando la asafata le pregunta pq las agarro ella le dice, "pues pq atras de la caja dice para caidas y golpes.
tongue_lau

[Joel-3D]

jeje ese de mari esta tripioso :rockin:

[KAMIKAZE]

esto era una ves maripilli queria comprar un carro y pues fue a un dealer cuando de repente ella viene y se entra al baul de un carro que estaba en el showroom. Uno de los empleado se percata de lo q paso y habre el baul del carro y le pregunta a maripilli, que usted hace metida en el baul de este carro? y ella le contesta, es que aqui atras en el baul dice SENTRA.

[Bobby T.]

Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!

[Bobby T.]

Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo:
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.

[Bobby T.]

En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice:
Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina?
El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche.
Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.
El padre preocupado le pregunta:
Mi hijo, ¿Qué te pasó?
Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un VHS.

[Luisito]

Jajajajajajajajaja...

A La Verda Que Es Ricooooooo!!!!

[KAMIKAZE]

valgame jajajajajajajajajajaja

[Bobby T.]

Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
¿Por qué ninguno?
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!

[Vic3D]

Bobby mano tu eres mi pana, pero cada ves tus chistes son peores mano. Lo de moderador del mes del area de chistes te lo tendremos que quitar jajaja

[Vic3D]

Yo tengo un chiste:

Pepito esta en el salon de clase, y la maestra pregunta: "Pepito! si hay 3 pajaros en una rama de un arbol, y un cazador le dispara a uno, cuantos pajaros quedan?"

Pepito: "Pues maestra no quedaria ningun pajaro!"
Maestra: "Y porque no Pepito?"
Pepito: "Porque al pegarle un tiro a uno, los demas se asustarian."

La maestra media soprendida con Pepito le dice:

"Pepito, esa no es la contestacion, pero me gusta tu forma de pensar!!"

Pepito: "Maestra, usted me permite hacerle una pregunta?"

Maestra: "Si Pepito, adelante."

Pepito: "Maestra, si hay tres mujeres sentadas en una mesa, y cada una de ellas se esta comiendo una barquilla de mantecado. Una la lambe de arriba para abajo, la otra la lambe hacia los lados, y la tercera se la mete entera a la boca. Cual es la mujer casada?"

Maestra: "Pues no se Pepito. La que se la mete completa en la boca?"

Pepito: "No maestra, usted la saca por el anillo en su dedo, pero me gusta su forma de pensar!!!!!!!!!!!!!!!"

[Joel-3D]

a quien llamar? a un controlador de plagas o a un tecnico
grin
LINK (http://urbanlegends.about.com/library/bl_mouse_printer_jam.htm)

[Bobby T.]

Bobby mano tu eres mi pana, pero cada ves tus chistes son peores mano. Lo de moderador del mes del area de chistes te lo tendremos que quitar jajaja
Voy a tratar de mejorar.

[Bobby T.]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[Luisito]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ESE CAJERO ESTA ECHO PARA LAS MUJERES...

YHEA RIGHT!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ESTE SI TE QUEDO BRUTAL BOBBY...

JAJAJAJ

Luisito ;-)

[Vic3D]

http://www.tinyvices.com/computor_arc.jpg :yellow_fa :yellow_fa

[Luisito]

:yellow_fa :yellow_fa :yellow_fa

[Bobby T.]

Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
No sé, contesta ella.
Y él le dice:
Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.

[Vic3D]

La mascota que muchos desean!

http://www.flyingcirkus.com/forum/upfiles.aspx/2030/F7531E0BD0AF427DB0E01F437F8FC78B.jpg

[Bobby T.]

Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios. Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio. El jefe indio le preguntó al primero:
¿Tú cómo querer morir?
A mí traerme una inyección letal.
Se la traen y se mata.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al segundo, el que le pide que le traigan una pistola y se dispara.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Por último le pregunta al tercero:
¿Tú cómo querer morir?
No pos', a mi tráeme un pica hielo primo.
Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo y le dice al jefe indio:
Mira lo que hago con tu canoa, ¡Canoa querían!

[GUARO]

Un campesino va al veterinario por que su unica posesion,un caballo,ya no queria ni caminar. el campesino: "mire dotol,vengo polque mi caballo ya no quiere ni caminal , es lo unico que tengo y me dalia pena sacrificalo" el veterinario: "No se preocupe usted , le tengo la solucion a su problema.Ve este supositorio rojo? Pues se lo va a introducir al caballo y vera que rapidito caminara.Pero si por casualidad no funcionara este supositorio,pues te doy este negro y se lo introduces,solo si el rojo no funcionara." El campesino se va con mucha fe en que le funcione lo recetado por el veterinario. Al pasar unos cuantos dias el veterinario se encuentra en el pueblo con el campesino y su caballo.Muy contento el veterinario al ver que el caballo volvio a caminar le dice al campesino: el vet:"Ya veo que su caballo volvio a caminar , debe de estar contento y satisfecho con lo que le recete." el camp:"si etoy contento y fijate que buen resultado dio ese supositorio, nada mas de ponerle el rojo al caballo salio corriendo como loco que tuve que ponerme yo el negro pa poderlo alcanzar."

[Bobby T.]

Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.

[Bobby T.]

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

[Bobby T.]

Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

[Bobby T.]

Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
Y contesta:
Sí, el suelo

[Bobby T.]

Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:
¿Hay alguien en la habitación 207?
A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
No.
El loco responde:
¡Entonces, me escapé!

[Bobby T.]

¿En qué se parecen los dinosaurios con los mujeres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.

[Vic3D]

Ya extranaba yo a Bobby y sus chistes boquetudos, jajaja tongue_lau

[Bobby T.]

Hay pues alguien tiene que hacerlo.

[Bobby T.]

Estaba Drácula sentado en un sillón descansando, cuando de pronto viene volando un zancudo y se le posa en una mano, entonces Drácula le dice:
Shhht, ¡No, a papá no!

[Bobby T.]

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

[Bobby T.]

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

[Vic3D]

ay Bobby, "y se divertiraaaaaaan tan tan tan!"

[Bobby T.]

Alguien tiene que hacerlo.

[Vic3D]

Tu sabes quien es bueno haciendo chistes?

[Bobby T.]

El b!@#o.

[Bobby T.]

Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

[Bobby T.]

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

[Bobby T.]

¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego

[JRCC]

Saludos mi gente:

Solo quiero agregar al tema un fenomeno bien interesante y peligroso que afecta a los aviones que van a despegar y aterrizar...LAS CORRIENTES DESCENDENTES BRUSCAS PUEDEN RESTAR SUSTENTACION A UN AVION QUE VUELE A ESCASA ALTURA, ESTO SE CONOCE COMO LOS PELIGROSOS "BACHES".

Los baches son cambios bruscos en la velocidad y la dirección del viento y han ocasionado varios accidentes de aviación graves, como el del Vuelo 759 de Pan Am. Hay muchos tipos de baches,pero son especialmente peligrosos los causados por súbditas corrientes descendentesque se producen a poca altura y que,aunque potentes, tienen un díametro relativamente pequeño (entre 400 y 4,000 metros) y escasa duración (de 2 a 10 minutos). Si alcanzan a un avión durante el despegue o el aterrizaje,puede ocurrir que el piloto no tenga el tiempo ni el espacio suficiente para corregir el inesperado desenso del avión.

Las corrientes descendentes se producen cuando una masa de aire se enfria repentinamente; por lo regular se forman en el borde frontal de una tormenta. Como la masa de aire frío es más densa que el aire circundante,baja con rapidez y al chocar contra el suelo, se desvía en todas las direcciones, como el chorro de una manguera dirigida al suelo.

En estos casos el avión recibe primero una corriente de frente, que le ayuda a ascender porque aumenta la corriente de aire alrededor de las alas. Pero cuando el avión pasa al centro del fenómeno ,un viento trasero reduce la sustentación del aparato. Si la reducción es grande se puede caer.

Espero mañana poder escribiles la historia del vuelo 759 de Pan Am y las últimas grabaciones del vuelo donde se perdierón 13 casas y 138 vidas.
...Bueno eso si lo quieren leer,cualquier casa ma dicen y lo escribo...
Pregunto porque a muchos no les gusta leer ese tipo de informació... :cool:

[Bobby T.]

Un juez le pregunta a don Juan:
Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.
¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!

[JRCC]

Saludos:
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por

>>su propio hijo, el cirujano.

>> El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con

>>tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me

>>pasa a mí..., tu madre irá a vivir contigo..." :D :D :D :D :D :D

[JRCC]

Saludos:
En una oficina:

>> -Digame su nombre.

>> - Pepepepedro Pepeperez.

>> - Perdon......, Ud. es .... tartamudo?...

>> - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un !@$#&*AS# :D :D :D :D :D :D

[Bobby T.]

Mamá, mamá, ¿Escuchaste el disparo?
¿Mamá? ¿Mamá? ¿Mmmaaammmaaaaaaaaaaá?

[Bobby T.]

Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemática.
¿Y la mala?
Que es mentira.

[Bobby T.]

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

[Bobby T.]

Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó.

[Vic3D]

Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó.

Yo tambien, pero cuando movia la colita se borraba :yellow_fa

[Bobby T.]

Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres estaban detrás de mi.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo carteras.

[Bobby T.]

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele

[Bobby T.]

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?

[El Maestro]

Muy Buenos querido alumno Bobby T. . Sigue estudiando que como comediante te moriras de hambre!!!!


Mejore deseos de;
El Maestro

[Bobby T.]

Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?

[Bobby T.]

Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
Oyeme me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina.
A lo que el marido contesta:
Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando.

[Bobby T.]

Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
No, gracias, me da igual.
Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor.
¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este...
Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
Me da igual, con cuatro milímetros.
El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Sí, sí.
¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De qué color quiere la raya del margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!

[Bobby T.]

En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

[Bobby T.]

En que mes las mujeres hacen menos idioteces?
En febrero porque solo tiene 28 días.

[Luisito]

Jajajaja!!!

[Maximum 3D]

Jejejejeje :yellow_fa tongue_lau

[Maximum 3D]

Este Chiste me lo madno un amigo mio que de echo es Dominicano!:yellow_fa

>>
> > Ute acavas de resibil el "Birus Dominicano" como lo dominicano no
tenemo eperensia en eta vaina de programasion, ete biru travaja a mano
pol favol: vorre toito lo alchivo de zu dico duro y mande ete mensaje
a todo lo mienbro de su lita de correo pa que agan lo mimo.
> > y si no le funsiona la vaina eta pue llame al 911- si su telefono e
como el mio que no tiene once pue malke primero el 9 y depue 6 y 5 que
son once y ahi le dan ma infolmasion.
> >
> > grasia por su coperasion,
> >
> >
> > el telnico computadora.
> >

[Luisito]

JAJAJAJAJAJAJA!!! ME ISO REI LA BAINA ETA!!!tongue_lau tongue_lau tongue_lau

[Maximum 3D]

Oye Pero cuale tu Baina? jajajJAJajAJ!!tongue_lau

[Luisito]

La Baina Del Chite Ese!!!:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Bobby T.]

Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados!

[rmacfie]

Iban una vez unos locos en un avión y el piloto se enojo y mando al copiloto a callarlos y este dijo: Guarden silencio que perdimos un motor; luego de un rato el copiloto volvió atrás y solo había un loco asustado y le pregunto por los demás, pero el loco respondió: los demás se bajaron a empujar el avión por lo que usted dijo.

[rmacfie]

El presidente de Afganistán llama al presidente de usa y le dice: --Colega le tengo tres noticias 2 buenas y 1 mala. El presidente Bush contesta: --¿Cuales son? El presidente Afgano le dice: --La primera buena es que el tenemos a Osama Bin Laden. La otra buena es que se lo embarcamos en un avión hace tres horas rumbo a Washington. Bush le dice: Aja y dígame la mala. --La mala es que el perro ese esta piloteando la nave.

[rmacfie]

En una ocasión un avión de la fuerza aérea se descontrolo mientras cumplía con su misión y fue a caer en lo más profundo de la jungla, donde ningún ser humano había llegado, al caer el avión solo sufrió daños en las dos alas. Le dice el capita al cavo, !Cavo tienes que salir del avión a buscarnos la comida¡ si mi señor: respondió el cavo, pasaron dos hora y el cavo no llegaba 4 hora y no se veía ni las placa, cando el capitán se asomo por la ventanilla de avión, vio que al cavo lo perseguía un león, !Abran la puerta para que el león no se lo coma¡ y así hicieron los recluta, cuando el cavo estaba llegando ala puerta el cavo se agacho y el león brinco y callo dentro del avión, y le dijo !cómanse ese, que yo busco otro¡

[rmacfie]

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán..¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa, el Capitán le respondió bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, y ella le pregunta de nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...El Capitán le respondió, bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...y ella le pregunta de nuevo, si le cae otro rayo al motor #2, el Capitán le responde, bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano, dice la señora y si le cae un rayo a ese único motor, dice el capitán bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana, y si le cae otro rayo a ese motor, dice el capi. bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la señora, ¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos? Dice el Capitán del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos...

[Bobby T.]

Iba en un auto en la ruta, vi un cartel que decía: "máxima 60", bajé la velocidad, después otro que decía: "máxima 40", bajé la velocidad, y después ví uno que decía: "máxima 15", sigo bajando la velocidad y después veo que decía: "Bienvenidos a Máxima"

[Maximum 3D]

Iba en un auto en la ruta, vi un cartel que decía: "máxima 60", bajé la velocidad, después otro que decía: "máxima 40", bajé la velocidad, y después ví uno que decía: "máxima 15", sigo bajando la velocidad y después veo que decía: "Bienvenidos a Máxima"
AAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAUJA Diablos ese si que esta bueno!:eek: :handdown:

[SANABRIA]

:D :D Iba en un auto en la ruta, vi un cartel que decía: "máxima 60", bajé la velocidad, después otro que decía: "máxima 40", bajé la velocidad, y después ví uno que decía: "máxima 15", sigo bajando la velocidad y después veo que decía: "Bienvenidos a Máxima"

[SANABRIA]

YO CREO QUE TE PASO A TI ALLA AFUERA JAJJAJAJAtongue_lau Iba en un auto en la ruta, vi un cartel que decía: "máxima 60", bajé la velocidad, después otro que decía: "máxima 40", bajé la velocidad, y después ví uno que decía: "máxima 15", sigo bajando la velocidad y después veo que decía: "Bienvenidos a Máxima"

[Maximum 3D]

YO CREO QUE TE PASO A TI ALLA AFUERA JAJJAJAJAtongue_lau
LooooooooooL! Si Mnao yo nunka avia ecuchado de ese Chiste :D Diablos Bobby de el ultimo SIgn de 15 te tardastes cuando en llegar a Welcom to Maxima? :lol: tongue_lau

[Bobby T.]

LooooooooooL! Si Mnao yo nunka avia ecuchado de ese Chiste :D Diablos Bobby de el ultimo SIgn de 15 te tardastes cuando en llegar a Welcom to Maxima? :lol: tongue_lau
Bueno Javier vamos a ver si Maxima estava a 15 millas de distancia y reduci a 15 millas por hora pues me tarde una hora.:yellow_fa

[Bobby T.]

Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta llorando: Mi colita.

[Bobby T.]

¿Por qué el pollo cruzó la calle?
Para comprobar que no era gallina.

[Luisito]

¿Por qué el pollo cruzó la calle?
Para comprobar que no era gallina.

:lol: :lol: :lol:

[Bobby T.]

A las suegras se les quiere como al sol.
Entre más lejos mejor.

[Maximum 3D]

A las suegras se les quiere como al sol.
Entre más lejos mejor.
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Mano^! JAjAJJAJA!!

[Luisito]

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Mano^! JAjAJJAJA!!

Y DE CUANDO ACA TU TIENES SUEGRA???tongue_lau

LOOOL!!!! PERO ESTA BN BUENO!!!:D :D

[Bobby T.]

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

[Maximum 3D]

Y DE CUANDO ACA TU TIENES SUEGRA???tongue_lau

LOOOL!!!! PERO ESTA BN BUENO!!!:D :D
Adios Cara! que es? porque sea Gordo y feo uno no puede tener novia es? :yellow_fa Es la personalidad lo mas que importa papa;) ah y que no se me olvide...Presentao! :lol:

[Vic3D]

Adios Cara! que es? porque sea Gordo y feo uno no puede tener novia es? :yellow_fa Es la personalidad lo mas que importa papa;) ah y que no se me olvide...Presentao! :lol:

La personalidad y algo mas.:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Maximum 3D]

La personalidad y algo mas.:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
oh si :D dejemoselo a la inmajinacion :lol:

[Luisito]

SIP LA PERSONALIDAD Y ALGO MAS...:D :D :D

JAJAJAJAJAJA!!!

JUS KIDDING, WE LOVE YOu MAXI, HASTA CHRISTIAN...
tongue_lau tongue_lau tongue_lau

[Maximum 3D]

SIP LA PERSONALIDAD Y ALGO MAS...:D :D :D

JAJAJAJAJAJA!!!

JUS KIDDING, WE LOVE YOu MAXI, HASTA CHRISTIAN...
tongue_lau tongue_lau tongue_lau
:confused: :confused: :confused: Bien Confundido :confused: :confused: :confused: ah y otra cosa arregla tu Signature que dise Chritanaso y es Christianaso ;)

[Vic3D]

SIP LA PERSONALIDAD Y ALGO MAS...:D :D :D

JAJAJAJAJAJA!!!

JUS KIDDING, WE LOVE YOu MAXI, HASTA CHRISTIAN...
tongue_lau tongue_lau tongue_lau

Luisito. yo creo que tu no entendiste el chiste. Ya mismito, cuando cumples 15 o 16tongue_lau

[Luisito]

:lol: CLARO QUE YES!!!

YO DIRIA LO MISMO DE ELLAS CUANDO CONDUCEN... :D :D :D

[Maximum 3D]

:lol: CLARO QUE YES!!!

YO DIRIA LO MISMO DE ELLAS CUANDO CONDUCEN... :D :D :D
:yellow_fa * :yellow_fa

[Vic3D]

:lol: CLARO QUE YES!!!

YO DIRIA LO MISMO DE ELLAS CUANDO CONDUCEN... :D :D :D

:yellow_fa :yellow_fa :yellow_fa :yellow_fa No creo...

[Bobby T.]

Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.

[Bobby T.]

El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

[Bobby T.]

Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.

[Bobby T.]

Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.

[Luisito]

:lol: :D

HHUUUUMMMMMMMM...

ESO SE PONE EN CUENTA; AHI QUE TENER MUCHO CUIDADO...

[christian]

estan pasao

[Bobby T.]

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

[Bobby T.]

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-

-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-

[Bobby T.]

Eran una vez unos papeles de todas clases que estaban reunidos en una pequeña fiesta en eso entran dos malvadas tijeras y los empiezan a cortar a todos entonces los papeles empiezan a gritar:¡Auxilio! que alguien nos ayude por favor.
Derrepente se oye: !BUMP¡
Explotan las tijeras todos miran hacia la puerta y ven a otro papel entonces le dicen: Gracias nos salvaste ¿cómo te lo podemos agradecer?
El papel responde: Tranquilos ese es mi trabajo.
Los otros dicen: Bueno entonces ¿podemos saber tu nombre?
El dice: Claro mi nombre es bond papel bond...

[Bobby T.]

Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:

- Joven qué tiene para las canas.

A lo que el encargado dice:

- Un gran respeto señora, un gran respeto.

[Luisito]

''En Aquillos Tiempos''

Llega Un Hombre A La Casa De Una Pareja, Y Le Pregunta A La Esposa Que Estaba Sola,

-Como Es Que Ustedes Hacen Para No Tener Discusiones?, Por Que Yo Nunca En Mi Vida Los He Visto Discutiendo!-

-ella Le Explica-

-Bueno, Un Dia Despues De Casarnos El Decidio Llevarme Para El Pueblo Que Quedaba Un Poco Lejos Y Decide Ir En Burro Conmigo; En El Camino El Burro Tropeso Y El Tartamudeo ''Ya Va La Primera'' ,

Algo Que Me Estuvo Muy Extraño,

-Pero Un Poco Mas A Delante El Burro Tropiesa De Nuevo Y El Tartamudea Nuevamente, ''Ya Va La Segunda''

Aun Que Me Estuvo Muy Raro No Le Dije Nada-

-Pero Un Poco Mas Adelante El Burro Vuelve A Tropesar Y El Tartamudea ''Ya Va La Tercera''-

-Y Me Dice, ''Mi Amor Bajate Del Burro''-

En Eso El Saca Un Rifle Y Le Pega Un Tiro Al Pobre Burro!!!

Yo Me Enoge Tanto Que Le Dije Fuerte''POR QUE ERES TAN TERCO!!!''

Pero El Me Dijo ''Ya Va La Primera''

[Bobby T.]

A ver, estudiante Moña, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

[Maximum 3D]

A ver, estudiante Moña, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.
JAjJAjAJja Mo~a JAjAJJAjJA eso le dio el Touch al chiste 100%tongue_lau

[Luisito]

:lol: :lol: :lol:

[Vic3D]

:lol: :lol: :lol:

http://www.tomgpalmer.com/images/Computer%20Spam.JPG

[Maximum 3D]

:lol: :lol: :lol:
^^^ ves Luisito y despues dises que no y te pasas molestando a Christian :rolleyes: ahora digo yo Que nos pasa PR? tongue_lau

[Luisito]

^^^ ves Luisito y despues dises que no y te pasas molestando a Christian :rolleyes: ahora digo yo Que nos pasa PR? tongue_lau

Es que con LOL!! Ya lo escribo todo todo, O sea no es necesario escribir JAJAJA...

Y en donde yo he dicho que no molesten a Christian???

Mas le vale que se cuide!!!tongue_lau

[Maximum 3D]

Es que con LOL!! Ya lo escribo todo todo, O sea no es necesario escribir JAJAJA...

Y en donde yo he dicho que no molesten a Christian???

Mas le vale que se cuide!!!tongue_lau
dime algo que significa LOL aver si saves.. ? ;) (Porfavor nadie le diga vamos aver si save) (No se vale preguntar en los foros esos de SPAM ok**) jalolja:yellow_fa

[Luisito]

:lol: = Laugh out Loud

Reir fuerte, Risa...:)

[Luisito]

Jaimito le dice a su papa:

¡Papa, papa, tengo una noticia buena y otra mala!

¿Cual es la buena Jaimito?

¡Que tengo una A en Matematicas!

¿Y la mala?

¡Que es mentira!

-----------------------------------------------------------


Era un dia en la escuela de Christian y la profesora dice:

A ver tu Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.

La profesora dice:
Muy bien, a ver tu Christian, dime una palabra con muchas "o".

Y Cristian dice:
¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!


-----------------------------------------------------------


En la escuela de Jaimito estaban tomando prueva del abecedario y la maestra le pregunta a jaimito.

-¿cual es la quinta letra del abecedario?

Jaimoto-eeeeeeee!!!!!

-muy bien jaimito, muy bien

[Luisito]

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:

¿para qué sirve ese artefacto?

El otro le contesta que no tiene ni idea,

el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo

¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:

no me mires con esa cara que yo también me asuste!


------------------------------------------------------------------------

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:

Te noto como apagado.

Y el otro responde:

No, es que estoy fundido.



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¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?

Por vos perdí la cabeza....





-------------------------------------------------------------------------



Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:

Cuando sea grande, voy a ser un tomaton!!!

y el huevito se puso a llorar.

[Luisito]

¿Qué le dijo un pie al otro ?
Avanzá que yo te sigo.


----------------------------------------------------------------------


- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

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Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)

----------------------------------------------------------------------

[Maximum 3D]

:lol: = Laugh out Loud

Reir fuerte, Risa...:)
eso no vale orque tu mismo me preguntastes por MSN ;) si no te acuerdas estas :yellow_fa jajaj porque escribia lol y tu que significa eso jjajajaja tongue_lau so no vale porque yo te dije ;)

[Luisito]

- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras unsujetador?

- No.

- Venga mami, comprame un sujetador.

- No.

- Jo mami, que ya tengo trece años.

- Que te he dicho que no, Arturo.

[christian]

no lo entende

[Luisito]

Esta Christian escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Que haces?

Christian le contesta:

Escribo una carta.
¿Para quien?

Para mi.

¿Que dice?

No se, todavia no la recibo.


---------------------------------------------------------------------------------------


Va Christian y le pregunta a su mama:

Mama, mama, ¿cual es la fecha de mi nacimiento?

Y dice la mama:

El 22 de abril.

!Que coincidencia, el mismo dia de mi cumpleanos!


-----------------------------------------------------------------------------


Llega Christian y le pregunta a su amigo:

¿Viste el apagon de anoche?

Y le contesta:

No, en mi casa se fue la luz.


---------------------------------------------------------------------------------


Llama Christian a la escuela:

¿Alo?

¿Si? !Buenos dias!

Mi nino hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.

¿Ah si? ?Y con quien hablo?

-Con mi papa.-

[Luisito]

Papa, papa, ?Que es robar?

Calla Hijo y sigue corriendo.

[Bobby T.]

Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta:
Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.

[yosxilliam]

Se ha sabido que la Agencia Central de Inteligencia Gallega (CIG) ha arrestado a mas de treinta personas en su territorio como consecuencia de la escalada de terrorismo internacional.

Lo curioso es que todos llevan de nombre Ivan.
Ivan Benitez, Ivan Romero, Ivan Capacetti, Ivan Roig, Ivan Fojo, Ivan Monroe y asi sucesivamente.

Cuando se le preguntó al jefe de la CIG el porqué de esta coincidencia, éste responde que lo habian hecho porque se habían enterado de que el responsable del ataque terrorista a Nueva York y Washington el 11 de septiembre era un 'Tal-Ivan'.
************************************************** *********

Un padre pasea por las calles de Manhattan con su pequeño hijo.
Al detenerse en un sitio vacío el padre le comenta a su hijo:
- y pensar que aquí estaban ubicadas las torres gemelas...
El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su papá:
- ¿Papá, y qué eran las torres gemelas?
- Mira querido hijo, las torres gemelas eran dos edificios gigantescos con muchas oficinas y que eran orgullo de nuestra nación...., pero hace 31 años unos árabes las derribaron.
El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:
- ¿Papá, y qué eran los árabes?... :yellow_fa

[Bobby T.]

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

[Bobby T.]

Estan apagaos los chistes.

[Bobby T.]

¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.

[Luisito]

Quien es el hermano mayor de pinocho???

Pinueve!!!

[Bobby T.]

¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lapiz teniendo plumas.

[avelez]

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

[avelez]

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

[avelez]

La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.

[avelez]

En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!

[avelez]

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

[avelez]

Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.


:grin: Sigo despues. jejejeje :lol: Laugh out Loud

[Bobby T.]

¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más rápido?
Dejando caer el computador desde un lugar a más altura

[avelez]

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

[christian]

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

[christian]

Va un viejito al médico y le dice:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas-
-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso-
-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué-

[christian]

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

[christian]

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

[christian]

Uno mas y sigo despues :lol:


Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

[avelez]

¿Qué es lo único que no puedes hacer con los ojos abiertos?

????? Quien lo descifra????
y no es nada malo. por si las moscas....

[christian]

Mirar!!!

[Luiyo]

Cual es el ultimo animal creado por Dios?

El Delfin:D

[Bobby T.]

¿Qué es lo único que no puedes hacer con los ojos abiertos?

????? Quien lo descifra????
y no es nada malo. por si las moscas....
Tener los ojos cerrados.

[carlinis]

¿Qué es lo único que no puedes hacer con los ojos abiertos?

????? Quien lo descifra????
y no es nada malo. por si las moscas....

Dormir?????:confused:

[avelez]

Estornudar, mis hijos, estornudar, no se puede hacer con los ojos abiertos. El que no me crea intentelo, un estudio científico lo comprobó.

Se me cuidan y luego les traigo más. jeje un abrazo...

[Luisito]

El ave mas comun en Pueeto Rico...

El -ave riguao-

[Vic3D]

Como se suicida un argentino?


-Se trepa en su ego y se lanza.